Форум » Panem et circenses » Carmina Burana » Ответить
Carmina Burana
Magnus: «В этих новеллах встретятся забавные случаи и другие необычайные происшествия, приключившиеся как в новейшие, так и в древние времена...»
Magnus: Принцу Джему в подвалах замка Св.Ангела попалась старая запечатанная бутылка. Открыл её, а оттуда, как и положено, − джинн. Проси, говорит, что пожелаешь, человек, за мое освобождение. Принц Джем, естественно, просит свободу, возвращение на родину и трон предков. Джинн смущается: − Понимаешь, в связи со сложной политической обстановкой в Европе и Ближневосточном регионе… Трудно, короче. Подумай и другое проси. Принц подумал: − Есть у меня женщина, так вот, она говорит одно, думает о другом, а делает третье. Сделай так, чтобы все её действия совпадали. Джинн думал, думал и говорит: − А если просто свободу и возвращение на родину?
Lorenzo: Дама спрашивает у Себастьяно: – А мой портрет будет действительно прекрасным? – Конечно. Вы себя даже не узнаете. Приходит монна Беатриче к Магнусу. Поговорили немного, и монна Беатриче выбегает из его дома с дикими криками. На улице сталкивается она с кардиналом Риарио, тот ее поспрашивал, заходит в дом к Магнусу. – Что вы себе позволяете? Девушка на выданье, отец приличный человек, а вы ей сказали, что она беременна! Магнус: Но икоточка-то у нее прошла?.. Джем шепчет монне Лючии: – Жена моя прекрасная, твои глаза гоpят, как полночные звезды, твои губы – как дpагоценные pубины… Пеpедай дальше. *задумчиво* Или лучше этот анкедот про Чезаре рассказывать?
Лючия Фальеро: Чезаре, рассматривая церковную кружку, весь доход от епископства Валенсийского, вопрошает у служки: - Скажите, а где ваш кот? - Какой кот?.. - Который наплакал это подаяние...
Мустафа: Беседуют французы – новобранец и старый вояка. - Скажите мне, Эжен, когда лучше всего будить д’Аллегра? Вчера была такая пьянка по случаю захвата Рима... - Когда собака привязана.
Yves d'Allegre: Кардинал-камерленго решил напоследок испытать знания Магнуса: - Когда умер Александр Македонский? - Умер? Я даже не знал, что он болел.
Плутон: Yves d'Allegre , это все вранье и наговоры на моего хозяина. А вот я сейчас тоже про него байку расскажу... Заспорил как-то Магнус Трисмегист с учеными собеседниками о том, попали ли ученые древности в рай. Они же были язычниками, не знавшими света Христова! Магнус Трисмегист доказывал, что в аду таким выдающимся личностям не место. Христос, во благости своей, конечно же, простил их невольный грех! Слово за слово, спорщики разгорячились - и мой господин пообещал вызвать дух Аристотеля и все узнать у него самого! Спорщики потрясенно притихли, а Магнус Трисмегист провел магический обряд - и перед уважаемым собранием ученых возникла тень Аристотеля. - О Аристотель, - вопросил мой мудрый господин, - ответствуй: есть ли ученым языческой древности место в раю? - Да, великий Трисмегист, - с уважением отвечал Аристотель. - Господь во благости своей отвел всем ученым, языческим и христианским, отдельный уголок рая. Мы там спорим, дискутируем, совершенствуем свои теории. Кстати, на будущей неделе назначено твое выступление, ты уж подготовься...
Рафаэле Риарио: Цирюльник Петруччо еще издалека услышал дружный, громогласный смех в «Греческом зале» кардинальского палаццо. Войдя, он увидел странную картину. Его преосвященство и художник Себастьяно Тинелли, утирая слезы, хохотали над разбитым античным изваянием купидона. - А что это вы тут делаете? – осторожно поинтересовался Петруччо. - Да вот, антики бьем, смеемсо, - ответил Риарио.
Марко: Наемные убийцы настигли в темном переулке Лоренцо ди Аволо. - Эй, - говорит Лоренцо, - вас четверо, я один - это же нечестно и неправильно! Брави поскребли в затылках: - Угу, неправильно... Киро, Джино - давайте на его сторону. - Не сходится, - не унимается Лоренцо, - теперь нас трое, а вас двое... - Ага, не сходится, - подсчитывают брави силы. - Ладно, ты иди, мы сами меж собой разберемся...
Беатриче Руфоло: Лукреция жалуется Джулии: - Ах, похоже, Чезаре стал магометанином. - Почему ты так решила, Люкс? - Видишь ли, когда я возвращаюсь домой под утро, он спрашивает: "Где ты была, неверная?"
Gem: Встречаются после смерти Хуан, Ив д'Аллегр и Джем. Рассказывают друг другу, как умерли. Хуан, гордо: - Я встретил друзей юности. Предложил им выпить, Кьянти, Спуманте, пошли по девкам, всю ночь куролесили, а утром я упал в канал и умер. Ив, тоже гордо: - И я тоже встретил друзей юности. Предложил им выпить, Бордо, шампанское, поехали на охоту, постреляли кучу зверья, но я упал с коня и насмерть. Джем: - И я тоже встретил друзей юности... Предложил им выпить, так они оскорбились, ну и... зарезали меня. Хуан и Ив: - Надо же, до чего сухой закон людей доводит!!!
Lorenzo: Рафаэле спрашивает Петруччо: "Ты не видел Симону, рыженькую такую, с голубыми глазами?" Петруччо открывает ладонь. "Этими, что ли?"
Беатриче Руфоло: Мустафа прокрался на кухню, оглянулся по сторонам, поднял крышку кастрюли, плюнул в суп и только потом вспомнил, что уже неделю как не живет в замке Сант-Аджело и кухня у них теперь с Борджиа не общая... *** Гвидо Руфоло в который раз изводит жену расспросами: - Вот мы двадцать лет женаты, вот признайся, ты мне изменяла! - Да что вы, мессер! - Ну признайся, я же вижу, вот Альдо и Дженнаро друг на друга похожи, а Беатриче - нет! - Ладно, признаюсь, из наших троих детей она единственная - ваша дочь...
Марко: Гвидо Руфоло вскоре после свадьбы заходит с молодой женой к предсказателю. Тот внимательно изучает линии руки юной женщины и говорит: - Монна, у вас будет трое детей. - Ух ты, как здорово! - искренне восхитился Гвидо искусством предсказателя. - Ну-ка, посмотрите: а у меня сколько?
Мустафа: Гвидо Руфоло заказывает Тинелли портрет: - Нарисуйте меня в мехах и бархате, чтоб на каждом пальце по перстню, златая цепь на всю грудь, а на берете чтоб во-от такое! самоцветное! чтоб аж на одно ухо съехал! - Да зачем же, мессер? Это просто безвкусно... - А вот умру я, пусть моя женушка шею свернет, выясняя, куда я все это припрятал!
Мустафа: Джулия Фарнезе - Магнусу Трисмегисту: — Я вам так благодарна, магистр, что не передать словами! Магнус: — Передайте тогда деньгами, монна.
Беатриче Руфоло: Собирается принц Джем прогуляться по городу в компании Джованни Борджа и Мустафы. - В позапрошлый раз взяли по одной бутылке на человека - потеряли лошадей, в прошлый раз взяли по две бутылки - потеряли дорогу в замок... Какие будут предложения в этот раз? Мустафа: - В этот раз, мой султан, взять по три бутылки на человека, лошадей не брать и из замка не выходить. Руфоло у ювелира. - Хочу жене брошку купить. Вот эту, к примеру. - Она обойдется вам в триста дукатов. . . - Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз! - Она обойдется. . . . - О, правильно - она обойдется. Вилла Каттанеи, то ли глухая ночь, то ли очень ранее утро. Шум, звук падающей мебели, звон посуды... Санчиа открывает дверь опочивальни и видит на пороге Жоффре, пьяного, грязного, счастливого, с поцарапанным лицом и в одном башмаке. - Вы думаете, мессер, я вас в таком виде в спальню впущу?? - Спокойно! Я за лютней! Глубокая ночь... Кардинал Орсини пятый час исповедует Себастьяно, красочно расписывающего, как он вожделел в мыслях к Беатриче Руфоло, как он вожделел в мыслях к монне Санчии, как он вожделел в мыслях... - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы! - А Вы подумайте, подумайте!
Беатриче Руфоло: Джулия - Аллегру: - Похоже, вам, капитан, досталась в Карбоньяно очень тесная квартира? - Да, действительно! Но как вы догадались? - Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз. Себастьяно просит у Магнуса какое-нибудь успокоительное средство, совсем нервы расшатались. - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, мессер Магнус, спасибо... А у вас, кроме аквавиты, ничего нет?
Yves d'Allegre: Принимают Лоренцо в неаполитанские шпионы. Дали ему пробное задание, доставить письмо в Венецию. Ну, он не утерпел, вскрыл пакет по дороге, а там записка: «Вы – наш человек. Вас ждут в Риме».
Magnus: Умер папа Александр Борджиа, не отличавшийся большой воздержанностью при жизни, и попал в ад. Растерянно оглядывается и спрашивает у местных: – Где я? – Ты в аду. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты грешить любил? Чревоугодие, например? Папа опускает глаза: – Да, грешен, любил поесть. – Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день обжорства. Выбор – огромный, блюда любых стран и на любой вкус. А выпить ты любил? Папа опускает голову: – Не без этого... Грешен. – У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от лёгких вин до самых крепких напитков. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А с женщинами? Папа оживляется: – А как же! Хе-хе, грешен. – Тогда оторвёшься по средам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай – ты ведь уже умер! А как насчет содомии? Папа возмущенно вскидывается: – Нет, это не по мне! Тут я чист! – М-да-ссс... Вот в четверг тогда тебе не понравится…
Gem: Напились по традиции Хуан и Джем, и, опять же, по традиции, начали разговор о женщинах. Джем горячится: - Если я еще раз женюсь, то возьму: раз - красивую, два - умную, три - верную, четыре - хозяйственную. Хуан: - Хорошо вам, мусульманам...
полная версия страницы