Форум » Panem et circenses » Позитив » Ответить
Позитив
Agapito: Для всего, что угодно. Музыка, картинки, цитаты, афоризмы - для позитива и оптимизма! Для вставки картинок можно использовать: http://pixator.ru/ http://jpe.ru/ http://www.fanstudio.ru/index.html http://keep4u.ru/ http://ipicture.ru/
Caterina Sforza: Получите! Любимое - от сердца дарю!
Agapito:
Agapito:
Agapito:
Agapito:
Agapito:
Agapito:
Пантисилея: Ну и я добавлю детских сказок ....
Agapito: Монна Катерина, а не раскурочить ли нам "Алису"?
Caterina Sforza: Agapito Всегда готова, мессер Агапито! «Алиса рассмеялась. — Это не поможет! — сказала она. — Нельзя поверить в невозможное! — Просто у тебя мало опыта, — заметила Королева. — В твоем возрасте я уделяла этому полчаса каждый день. В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака.» Чеширский Кот: Серьёзное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой. Алиса: А жизнь – это серьёзно? Чеширский Кот: О да, жизнь – это серьёзно! Но не очень… Важно-неважно… неважно-важно… Какая разница?
Agapito: Caterina Sforza пишет: Всегда готова, мессер Агапито! Философское: Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее! Глобальное: Завтра никогда не бывает сегодня. Разве можно проснуться поутру и сказать: "Ну вот, сейчас, наконец, завтра"? Концептуальное, я бы сказал: — Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме — и ты, и я! — Откуда вы знаете, что я не в своем уме? — спросила Алиса. — Конечно, не в своем, — ответил Кот. — Иначе как бы ты здесь оказалась?
Agapito: Caterina Sforza пишет: Какая разница?
Карл VIII: *задумчиво* И что же, на самом деле, способно дирижировать моим настроением? Сороковая Моцарта именно отсюда - лучший энергетический коктейль. Чтоб заиграло - нажать кнопку под надписью "слушать" (онлайн). Тому, кто найдет исполнителя или как эту аранжировку сцапать в другом месте - респект и безмерное уважение! Желающим скачать - mp3 справа вверху.
Giovanni Sforza: Ваше Святейшество! Эспешели фор ю для Вас, дорогой мой тесть.
Микеланджело: Монологи художника. Ах, как я понимаю этого непонятого современниками творца! Как вставлять плеер, я не понял Ж))) но очень советую посмотреть))) Мессер Микеланджело, я взял на себя смелость и поставил, сам люблю этот ролик.
Caterina Sforza: Джо Б + Катя С = С
Giovanni Sforza:
Джованни Борджиа: Возможно, это не совсем позитив, но меня бодрит.
Джованни Борджиа: Позитив у каждого свой. Тогда и сейчас
Giovanni Sforza: Джованни Борджиа вспомнил классику, дружище? Все-таки ты мне друг, Джованни. В хорошее время они пели! Дурдом был полный.
Меркуцио: Не могу пройти мимо такого праздника))
Джованни Борджиа: Мой младший брат своим посвящением натолкнул меня на мысль. Сам танец начнет 01.20, но можно послушать и диалог.
Agapito: Еще позитив отсюда.
Agapito:
Agapito:
Agapito:
Agapito:
Agapito:
Agapito:
Джулия Фарнезе: Не знала, куда это запостить, в "Позитив" или в "Занимательную лингвистику".
Джулия Фарнезе:
Agapito: О высоком. Однажды вдруг Природа захотела Прожить денечек жизнью Человека. Задумавшись, остановился Ветер: Не может он лететь, нет цели. За ним и Океан впал в ступор, Задумался о смысле своей жизни. Смотрела Роза в зеркало в сомненьях: И цвет не тот, и форма неудачна. А Молнию, попавшую в Деревья, До смерти мучила проснувшаяся совесть. На Небе Солнце, не дождавшись перерыва, Скучало, свою должность проклиная. Луна из солидарности с коллегой (Не нравятся ночные ей дежурства) Пошла войной на Небо за идею, Что труд делиться должен справедливо, Что не должно быть места угнетенью И надо им двоим платить за вредность. На этих работяг смотрели Горы: «Не ценят глупенькие, что имеют. Они хоть могут двигаться по Небу, А мы весь день стоим столбом, как дуры.» «А ну их в пень,» — сказала вдруг Природа – «По-моему, вчера все было лучше». Промолвив это, стала вдруг собою И молча полетела в бесконечность. отсюда
Agapito: — Ой, а что это пролетело такое? — А, это полгода. Они тут часто пролетают.
Agapito: Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь! Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: - А давай все слова буду заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговаривать как русские дети. Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам? Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь! Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Agapito: - Почему вы опоздали? - Поздно вышла из дома. - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было раньше выходить.
Agapito: О женской логике. Во-первых, я у тебя кувшин не брала. Во-вторых, когда я у тебя его брала, в нем уже была трещина. А в третьих, когда я его возвращала, в нем трещины не было!
Даниэла Воробышек:
Agapito:
Giovanni Sforza: Ваша киска купила бы виски.
Антуан д`Англар: Giovanni Sforza пишет: Ваша киска купила бы виски. Ох, да я и сам бы не отказался Старая тема, но настроение поднимает до сих пор. Если кто не видел - очень советую:
Agapito: Кстати, вам этот рыжий кот никого не напоминает? Такое тонкое наблюдение. Почему любимая песня всегда начинает играть по радио именно в тот момент, когда вы припарковались?
Меркуцио: Помните, как в детстве бывало? Подходит к тебе... ну, скажем, приятель: - Эй, ты... Пойдем, покажу. Думаешь, ну вот. Думаешь... а все так хорошо начиналось... И идешь. А он в укромном месте раскрывает для тебя ладошки, и ты видишь ЧУДО. По нашей тематике: Средневековый хомяк В преддверии Хэллоуина: Сова с готическим замком Сова с существами ночи Синяя Сова с Лунатиком Сова с черными кошками Два средства от бессонницы: Кот со звездной картой Маленький ночной совенок авторы и кое-что еще - здесь
Agapito: Когда смотришь на эту картинку, кажется, что это нарисованная картинка. На самом деле это фотография, сделанная в пустыне в Намибии.
Agapito:
Agapito: Внутрь или наружу?
Agapito:
Agapito:
Agapito: С одной стороны четыре, с другой - три.
Agapito: Вдоль или поперек?
Agapito: Сколько этажей в домике?
Agapito:
Agapito: А это моя любимая.
Agapito: Бывает же.
Джулия Фарнезе: Подпись к картинке: "Что стоишь? Подходи, поговорим..."
Agapito: Крупнейшее собрание владельцев воздушных шаров, Шамбли, Франция.
Agapito: Друзья, наступила магическая дата. 11.11.11. Этот день считается знаковым для планеты и для людей, считается, что в этот день начинаются сильные трансформационные процессы, открываются двери в будущее, появляется возможность начать реализацию намерений и сделать шаг к осуществлению самых сокровенных своих желаний. Пусть этот день принесет всем удачу! Пусть сбывается то, что вы загадываете! Ну и не только сегодня...
Карл VIII: Вот и вечер этого самого дня из шести единиц)) Захотелось его сохранить. Эдак, чтоб минута, но - надолго. И пусть еще не январь, но все-таки Питер Брейгель: Похоже, и без Тарковского не обойтись)) Бах начнется с 2.28, но мне всегда нравилось как плывут свечи и звенят подвески.
Agapito:
Agapito:
Agapito: - Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий? - Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.
Agapito: Молчи, женщина!
Giovanni Sforza: Что характерно, рыжий.
Agapito:
Меркуцио: Не будем нарушать традиции форума:
Agapito: Нелепые инструкции. Настоящие. На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Agapito: За эти фразы лет 20 назад можно было оказаться и в психушке. - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. Взято с anekdot.ru
Карл VIII: Я нашел для Вас того самого Шнитке, мессер Агапито)) Заодно вспомним любимую сказку. Выкладываю финал. mp3 скачивать отсюда или спросить меня
Agapito: Карл VIII Благодарю, Ваше Величество! С удовольствием вспомнил прекрасный фильм. Расписание маршруток: 06.00-10.00 фиг запихнешься 10.00-16.00 счастливые часы 16.00-20.00 остаться в живых 20.00-24.00 хрен дождешься
Agapito: Cо слов менеджера: Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Cо слов админа: Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
Agapito:
Меркуцио: Комплимент от гостей нашего форума на тему Брейгеля и котов)) Первая зима. 2006 акварель
Agapito: Кто тебя обидел? Ща разберемся!
Agapito:
Agapito: Вот такие палатки.
Agapito: Кстати, весьма недешевые.
Agapito: Ночь в Европе.
Пантисилея: Сегодня мне подарили вот такой стишок Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Agapito:
Yves d'Allegre: На правах рекламы.... Сфотографировал на улицах родного города
Меркуцио: Вот уж воистину диво....))
Agapito: Всем скидкам скидка.
Agapito: Не сдаваться никогда!
Agapito:
Giovanni Sforza: Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни. Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада. Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих. Не я придумал. Содрал.
Меркуцио: Дамы и господа! Мы так рьяно взялись приближать праздник, что, похоже, нам с вами уже подбирают подарки)))
Agapito: Всем грызующим гранит науки, и особо в эти дни.
Giovanni Sforza: Вопрос в Microsoft: Многоуважаемые специалисты! Скажите, пожалуйста, могу ли я повредить элементы рабочего стола Windows98, если буду протирать экран монитора сухой губкой? Заранее спасибо, Александр. Уважаемый Александр! Большое спасибо за Ваше электронное письмо в службу поддержки! Прежде всего, я хотел бы выразить глубокую признательность Вам за покупку нашего программного продукта и использования DeskTop. Надеемся, что Вы и далее будете получать от нас полезную информацию, поэтому, при возникновении каких-либо проблем, просим незамедлительно обращаться в службу поддержки. К огромному сожалению, заведующий департамента DeskTops сейчас в отпуске, а мой отдел ведает включением компьютера в сеть и операцией Reset. Однако философия компании такова, что мы не можем оставить без внимания чью-либо просьбу. Касаясь Вашей проблемы, предлагаю Вам протестировать прежде всего Вашу губку на тыльной части монитора, не касаясь экрана. Если при этом программное оборудование не издает каких-либо звуков, и это не приводит к зависанию программ, то скорей всего губка не создаст каких-либо электромагнитных полей, которые бы смогли повредить интерфейс, а также вывести из строя загрузочную область диска. Если компьютер сетевой, повторите ту же операцию с другими подсоединенными к данной сети устройствами, если компьютер подключен к Интернету, не забудьте известить о начале операции своих партнеров по бизнесу, а так же своего провайдера Интернет. Далее, если у Вас нет загрузочной дискеты, советуем создать ее, она Вам понадобиться для ликвидации возможных неполадок. Так же советуем создать резервную копию диска и временно отсоединить его от системного блока. Не узнать у производителя губки по поводу совместимости ее с системным оборудованием Intel, попросите факс с письменным подтверждением за подписью директора комбината. Всю операцию по удалению пыли нужно производить очень осторожно плавными движениями. Раскрою Вам небольшой секрет - сотрудники корпорации Microsoft предпочитают просто сдувать пыль с мониторов, не используя дополнительное оборудование, вроде губок, так как изготовленные конкурентами Microsoft, они могут нанести весомый вред корпорации.
Giovanni Sforza: Одному рыжему коту посвящается.
Agapito: Друзья всегда поддержат.
Agapito:
Даниэла Воробышек: Ну не в обиду мальчикам...
Agapito: И что это там такое любопытное? Может, орешки?
Agapito: В ответ Даниэле.
Agapito: Без комментариев.
Пантисилея: Захотелось мне сегодня чего-то лирического Для всех нас
Agapito: Пантисилея Прекрасный клип, дорогая Кьяра.
Agapito:
Agapito:
Agapito:
Agapito: Британская супружеская пара, путешествующая по Европе, по подсказке навигатора вломилась на автомобиле в немецкую церковь, сообщает Reuters. Инцидент произошел неподалеку от германско-австрийской границы. Система глобального позиционирования, которой был оснащён Renault британцев, в опасной близости от церковной стены порекомендовала близорукому водителю «проехать ещё вперёд», в результате чего автомобиль вломился в церковный неф, снёс икону и несколько скамей и нанес ущерба на 25 тыс. евро. Сами невольные нарушители оказались в больнице. Причиной, судя по всему, стало то, что церковь на месте бывшей парковки выстроена совсем недавно и ещё не была занесена в базу навигатора как существующий объект. Отсюда.
Agapito:
Agapito: Преподаватель университета обратился к сэру Эрнесту Резерфорду, президенту Королевской Академии и лауреату Нобелевской премии по физике за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра, которым стал Резерфорд. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?". Ответ студента был таким: 'Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания'. Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: 'Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания'. Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их. — Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания. — Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы? — Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод. — Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии. — Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания". Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Тот признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления. Студентом был Нильс Бор (1885 — 1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
Agapito:
Giovanni Sforza: После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами) ___________________ П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF. П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка. П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих. П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных. П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли. П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует. П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится. П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти Найдено на просторах интернета, за достоверность не ручаюсь.
Меркуцио: Хозяин, ей-богу, спасибо Пособие по вежливым ответам на дурацкие распоряжения)))
Agapito: ПРИТЧА О ПОТЕРЯННОМ ВРЕМЕНИ. Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь сразу выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки упал дракон без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил: — Рыцарь, ты чего хотел-то? Рыцарь отвечает: — Воды попить. — Ну, так и пил бы…
Giovanni Sforza: Великий и могучий русский язык. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Agapito: В стиле тетрис.
Agapito: Спят усталые игрушки...
Agapito: Мужик растет!
Giovanni Sforza: Как вам такая блюстительница порядка?
Джулия Фарнезе:
Джулия Фарнезе:
Джулия Фарнезе:
Agapito:
Agapito: Такому народу ничего не страшно.
Меркуцио:
Джулия Фарнезе:
Giovanni Sforza: Из дневника программиста: Сижу за компом. Из старой компьютерной колонки вылезает паук, осматривается и залезает обратно в колонку. Первая мысль: доктор Веб, обновления проверял.
Agapito:
Agapito: У вас такое бывало?
Agapito: Наш человек никогда не пропадет.
Agapito: Из той же серии "наш человек".
Agapito: Присмотритесь к расположению колес трамвая.
Agapito: Вершина мира.
Agapito:
Agapito:
Agapito:
Agapito:
Agapito:
Agapito: Необъяснимо, но факт.
Меркуцио: Весна! за встречу!
Agapito: Это ж надо было найти...
Agapito:
Agapito: Карточный домик.
Agapito: Вот так чистят дороги в Японии.
Даниэла Воробышек:
Agapito:
Agapito:
Agapito:
Agapito: Попробуй прокатись.
Agapito: Удивительная страна.
Agapito: А тем временем в параллельной Вселенной...
Agapito:
Agapito:
Agapito:
Agapito:
Agapito: На одну и ту же тему... Командир! Может, на месте договоримся? Так я сдала?..
Agapito: Карты, деньги, два ствола.
Джулия Фарнезе: McDonald's в "наши" дни
Джулия Фарнезе:
Agapito:
Agapito:
Agapito: У меня два вопроса. Первый - зачем? Второй - как?
Agapito: А тут даже вопросов нет.
Agapito:
Agapito:
Agapito:
Джулия Фарнезе:
Agapito: И как отсюда выбраться?
Джованни Борджиа: Читал пейджер, много думал. *внимательно прочитав название фирмы, еще раз его перечитав* Вот как-то внушают опасения грибочки эти.
Луиджи Буоно: Возле моего университета некоторое время назад продавали мороженое "Армагеддон".
Стефано Песка: А я проиллюстрирую слова приятеля.
Agapito: Луиджи Буоно Стефано Песка да уж, фантазия неистощима... Предупрежден - значит вооружен.
Agapito: Все правильно сделал.
Карл VIII: Значится так: май на дворе, а удовольствия никакого! Холодно-ветер, и хочется задора. Эта барышня - пин-ап, как вы уже догадываетесь. Дальнейшее под катом: Для фотографий в стиле пин-ап (pin up), как правило, приглашаются девушки, которых снимают в различных соблазнительных позах. А что будет, если вместо красивых моделей, взять слегка небритых мужчин? По крайней мере, будет весело, так решил американец Рион Сабей (Rion Sabean) и создал серию плакатов с парнями, красующимися перед камерой наподобие женщин. Как поясняет автор, у проекта, кроме здорового юмора, есть и далеко идущая цель — подготовить необычный календарь на 2012 год.
Джулия Фарнезе:
Джулия Фарнезе:
Джулия Фарнезе:
Agapito: Лимузин по-русски.
Джулия Фарнезе: Англичане пошутили. Крестный отец Родриго "Вито Корлеоне" Борджиа о нелегкой доле понтифика: И краткий музыкальный экскурс в историю семейства Аддамс Борджиа:
Agapito:
Agapito:
Agapito:
Agapito: Ребятки попытались развести украинское ГАИ, выдав себя за иностранцев (почему-то не смог вставить ролик, только ссылкой) http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4q7ZUE61xV8
Agapito: Один богатый человек как-то прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку. — Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач. — На сегодня я уже наловил достаточно. — А почему бы тебе не наловить еще больше? — А что я буду делать с лишней рыбой? — Заработаешь больше денег, сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море, и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки… и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я. — А что будет потом? — Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью. — А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
Agapito: Не сотвори себе кумира Из невеликих мелочей Из обстановки и квартиры, Из посещения врачей, Из воскресенья и субботы, Из размышлений о судьбе, В конце концов, не в наши годы Унынье позволять себе. Не сотвори себе кумира Ведя житейские бои, Из неизбежных и унылых Подсчетов прибылей своих. И может, ты прошел полмира В исканьях счастья своего… Не сотвори себе кумира Ни из себя, ни из него.
Agapito: Необычные скалы.
Асканио Сфорца: Лето, друзья! Захотелось поделиться хорошим настроением и весельем Одна из самых позитивных композиций Диснея.
Giovanni Sforza: Гостевая книга сайта Россия: 800 г. - Администратор: Аз есм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус 897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!» Системный администратор князь Игорь банит половецкого князя пожизненно. 940 г. - Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно, мы уберем с шапки нашего сайта ваш баннер oh shit?» 945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей." 988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси». Владимир для княгини Ольги: «Кажется - креститься надо» 1147 г. – Сайт переезжает на новый адрес. Системный администратор Юрий Долгорукий. 1223 г. – ОСТОРОЖНО! На сайте вирус «Чингисхан». 1242 г. - Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 10 000 немцев, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)». 1243 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 1380 г. - Сервер частично восстановлен. Системный администратор Дмитрий Донской. 1543 г. - Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Иван Грозный удаляет файл со своим сыном из-за нарушения авторских прав. Подробности на Репин точка ру. 1605 г. - Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа. Ищите нас через Яндекс». 1610 г. – Установи онлайн-игру «Семибоярщина»! Устрани конкурентов и правь государством. 1613 г. – Системный администратор Романов чистит список модераторов. 1671 г. – Хакер Разин забанен пожизненно. 1700 г. - Продаю пиратские копии «Windows 7 - окно в Европу. О цене – в личку». ....Петр I 1703 г. – Сайт переезжает на новый адрес SPb.ru 1709 г. - Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Карл XII: «Экскурсией остался крайне недоволен. До Золотого кольца так и не добрался: под Полтавой сломал ногу. ВСЕМ ТУРИСТАМ: на Украине шведский страховой полис недействителен!!!» Петр I – Карлу XII: «Аффффтар, пеши исчо!» 1721 г. – Сайт временно недоступен из-за технических неисправностей. Модераторы Меншиков, Долгорукие, Бирон, Остерман и Лесток проводят настройку сайта. Просим извинения за причиненные неудобства. 1762 г. – Новый адрес сайта: «Золотой век точка ру». 1770 г. - Князь Потемкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!» 1775 г. – Хакер Пугачев вычислен по IP и забанен пожизненно. 1799 г. Екатерина Вторая: Приобрела садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1812 г. - Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Отлично позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома». Кутузов – Наполеону: «Жжошь, кросавчег!» 1825 г. - «Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты». Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку. 1861 г. - Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости». 1867 г. – Александр II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. О цене – в личку». 1869 г. - Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир». Системный администратор: «Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно». 120 000 пользователей: «Многа букаффф. Ниасилили». 1890 г. - Менделеев: Только что изобрёл водку. Пойду посплю. 1895 г. - Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1898 г. - В. И. Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников». 1914 г. - Вильгельм II: «Хочу на экскурсию по Золотому кольцу России!» 1917 г. - Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах. 1918 г. - Ленин: Народ, где тут у вас сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 г. - Hас покидает Вован... 1924 г. - «Хай пипл! Все на коллективизацию!» 1928 г. - «Хай пипл! Все на индустриализацию!» 1937 г. – Модератор Берия чистит список пользователей. 1938 г. - «Хай пипл!.. А куда все пропали?» 1941 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" 1942 г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?" Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала" 1945 г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина". Куплю цианистый калий. 1958 г. – Установи приложение «Веселый фермер» и выращивай кукурузу. 1960 г. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1961 г. - Гагарин: «Поехали...» 1970 г. - «Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи». 1985 г. Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку". 1985 г. Горбачёв: Приняли сухой закон. 1986 г.. Приняли! Я сказал! 1991 г. Ельцин: "Ни фига себе перестройка..." 1993 г. Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!" 1998 г. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру". 2000 г. Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу." 2001 г. Березовский,Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..." 2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота. 2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии - Березовскому: Однако! 2004 г. Ходорковский - Путину: «А я не поеду!» Путин - Ходорковскому: «Поедешь. Теплые вещи не забудь!» 2008 г. Путин-Медведеву: «Посидишь, погреешь?» Медведев-Путину: «Посижу, погрею!» 2012 г. – Путин: превед, Медвед! Стащено на просторах великого интернета.
Agapito: К стартующему вот-вот чемпионату Европы по футболу. Голландцы издали любопытный плакатик, желая, вероятно, разъяснить народу, где находятся дальние страны Польша и Украина. Ну с Украиной у них вроде все хорошо, а вот Польша оказалась на территории Белоруссии. Плакатик, кстати, быстро стал одним из хитов в интернете.
Джованни Борджиа: Продолжая тему, начатую мессером Агапито. Сегодня стартует чемпионат Европы по футболу *сдержался, чтобы не прокричать оле-оле*. Соответствующий смайл тоже не выкладываю, клубные пристрастия у всех разные, а чисто российский я не нашел. Внесем и свою лепту, пусть даже и чужими руками. Вот уж не знаю, куда это лучше выложить, то ли в "Позитив", то ли быстренько организовать тему "Вынос мозга". К сожалению, полную версию клипа на ютубе закрыли, как было написано, за нарушение авторских прав, поэтому выкладываю ссылку на ThisIsHorosho То, чем хотелось бы поделиться, начинается примерно с 3.30. Чтобы не смущать народ жизнерадостным выражением лица ведущего, убрал ссылку под кат. Просто нет слов, один буквы.
Джулия Фарнезе: Agapito Джованни Борджиа Господа, вы меня убить хотите И в тему начавшегося уже турнира:
Agapito: Продолжая тему уж больно животрепещущая
Agapito: Нашел еще в сети: Результаты матчей на Евро-2012 будет предсказывать целая команда различных животных-оракулов. В Крыму начнет работать осьминог Павлик, который будет называть победителей матчей по цветным крышкам на пластиковых бутылках. Он тренировался так: ему в аквариум опускали закрытые пластиковые бутылочки с едой (креветки, рапаны, свежие мидии), и он сам открывал пробку. В Харькове на «вахту» заступит хорек Фред. В дни матчей зверька будут привозить в фан-зону на лимузине в сопровождении красивых девушек. У Фреда будет 15 минут на то, чтобы выбрать лакомство в одной из двух мисок с кормом и флагами стран-соперниц. Поскольку Фред — хищник, лакомством ему будет служить свежая говядина. В Киеве предсказателем выступает хряк Вещун. Кабан целый месяц будет жить в фан-зоне на Крещатике в специальном хлеве. Каждый день турнира ровно в 16.00 Вещун будет предсказывать результат предстоящих матчей, выбирая одно из двух корытцев с едой. Сейчас провидец сидит на специальной диете (ест кукурузные палочки), чтобы во время Евро быстрее определяться с выбором. А вот у поляков будет только один предсказатель, зато большой — 33-летняя слониха Читта. Она выиграла кастинг среди представителей краковского зоопарка за право заниматься прогнозами на Евро (конкурентами были попугай и ослица), правильно угадав исход финального матча Лиги чемпионов между «Челси» и «Баварией».
Меркуцио: Итак, Читта опрофанилась. Накануне она уже выбирала победителя матча Россия–Чехия и ошиблась, поставив на чехов. Новости российских зоопарков: Екатеринбург. В России кипят футбольные страсти, накануне в матче Россия-Чехия наши порвали соперников со счетом 4.1. Предсказал первую победу в Евро-2012 маленький сурикатенок Сури из екатеринбургского городского зоопарка. Кемерово. Вслед за осьминогом Паулем и другими животными-предсказателями кемеровские домашние питомцы хомяк Хома и кошка Манька тоже решили погадать на кофейной гуще, то есть колбасе и изюме, и попробовать предсказать исход матча Россия - Чехия. (фото нет, только видео - ничего нового, алгоритм процесса тот же)). Барнаул. Медвежонок Жора из Барнаула, в присутствии губернатора и всех заинтересованных лиц, правильно предсказал исход матча Россия-Чехия, уверенно задев лапой триколор. Ижевск. Здесь вахту несет мангобей Фаня, она так же верно предсказала исход матча Россия-Чехия. А это тот самый хряк.
Agapito: Ура сурикатенку Сури и медвежонку Жоре! А что сказал хряк? Похоже, пора отдельную тему про Евро-2012 делать Между футболом - о житейском.
Agapito: Хряк по имени Фунтик (не знаю, почему в других источник он назван Вещуном может, его надо величать по имени-фамилии? Фунтик Вещун? ) предсказал победу сборной Швеции и ошибся. Неожиданно для многих Украина одержала победу над сборной Швеции со счетом 2:1. Мои поздравления болельщикам украинской сборной! Ну а в сети уже появились предложения пустить несчастного хряка на шашлык...
Agapito: Ферджи посвящается
Agapito: Рискнули бы так проехать?
Nero: Да здравствует ЗЕМЛЯНИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ!
Agapito: А бедного хряка Фунтика, не предсказавшего ни одного правильного результата, упорно хотят пустить на сало... Правда, защитники животных встали на защиту ни в чем не повинного хряка и предлагают отправить его жить дальше в зоопарк. Поддерживаю всей душой!
Agapito:
Джованни Борджиа: Навеяло...
Clemente:
Меркуцио: Жара везде невероятная. Мы пошли на охоту. За арбузом...
Меркуцио: Мы его поймали и съели)
Agapito:
Agapito:
Agapito: Дзенская притча Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так: – Скажите мне, что нужно делать в этой ситуации? Один из учеников сказал: – Следует молиться об оттепели. Другой сказал: – Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём. Третий сказал: – Познавшему истину должно быть всё равно – есть ли снег или нет снега. Учитель сказал: – А теперь послушайте меня... Ученики приготовились внимать величайшей мудрости. Учитель обвёл их взглядом, вздохнул и сказал: – Лопаты в руки – и вперёд!
Giovanni Sforza: Поделилась одна знакомая. Это реальные (!) фразы из романов некоторых современных горе-авторов. Вовремя замеченные редакторами, перлы эти так и не увидели свет. А даже где-то и жаль. Она затянула себя в сети криминала. Нет! Я отнюдь вас не трепещу! Его голова продолжала покачиваться в молчаливом осуждении. Она уже изрядно отсидела спину, и мысли ее замедлили свой бег. Я упала духом и лицом на стол. Он имел к этому несомневаемое касательство. Она задумчиво подперла голову локтем. Он лежал, закутавшись концом покрывала. От пола поднимался его тонкий храп. Он аккуратно снял свитер, рывком сдернув его через голову. По дороге я еще раз позвонила Ире, трубку взяла ее тетка, и я повесила ее, не сказав ни слова. Я орала, как зарезанная, и молча стискивала зубы. Василий Сигизмундович оказался рыхлым приземистым дядькой, равномерно расширяющимся книзу. Лола заказала кофе и посмотрела на пирожные. Ничто не возбуждало. Он элегантным движением своего плеча сбросил своё пальто. Иван Борисович икнул и сел на оставшийся от блондинки стул. Переулок криво пополз налево. Чувство опасности гнездилось у неё где-то в корнях волос. Надежда вытянула голову и заглянула ей через плечо. "Вот, сейчас меня точно изнасилуют!" - в сладком ужасе подумала Люся. Павел толкнул Степана, Степан упал с лестницы, и его тело покатилось вниз по лестнице, крича во всё горло и размахивая руками и ногами. Меня грызла червоточина сомнений и возмущений. Он сомкнул на лбу глубокомысленную складку. У его фотографии был разбит нос и подбитый синий глаз. Он сильно нахмурился всем своим лицом. Лицо второго собеседника сильно озадачилось. На сиреневом фоне её кофты ярко выделялись кровавые пятна, залившие всю Лену с головы до ног без просвета. Он долго скрёб ногтями по её горлу, а затем зубом разорвал его и бросил её тело в подвал, где его через месяц нашли оперативники по анонимному доносу. Я вернула канистру в вертикальное положение и положила её боком на пол. Я демонстративно громко улыбнулась.
Меркуцио: Я демонстративно громко улыбнулась. 10 баллов! Можно я возьму в статус?
Giovanni Sforza: Как уверяют в сети, эти диалоги действительно имели место в судебных заседаниях. Они были записаны секретарями и впоследствии опубликованы. ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я тра...лась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Ваноцца деи Катанеи: А ведь сегодня к нам пришло бабье лето.
Ваноцца деи Катанеи:
Ваноцца деи Катанеи:
Джованни Борджиа: Вот уж действительно с большой буквы Предвкушение.
Ваноцца деи Катанеи:
Agapito: очень актуально для пятницы, монна Ваноцца!
Agapito: Аквапарк по-русски.
Лукреция Борджиа:
Санча Арагонская: Две последние картинки, по-моему, очень хорошо сочетаются дру с другом.
Ваноцца деи Катанеи: Я мстю, и мстя моя страшна! Сейчас как сфотографирую, да как в интернете выложу! Мне бы еще только компьютер освоить...
Ваноцца деи Катанеи: Сказано - сделано!
Agapito:
Санча Арагонская: Agapito Мечты, мечты... И долго мы как идиоты будем по средам вкалывать?! (с)
Agapito:
Agapito: Как заядлый битломан, не смог пройти мимо этой картинки. Уж простите. Пирамида потребностей по Джону Леннону
Ваноцца деи Катанеи: Композиция из песка. Просто красиво. Это ведь можно в позитив?
Agapito: Ваноцца деи Катанеи Не только можно, но и нужно, монна. Потрясающая красота!
Ваноцца деи Катанеи: Детям посвящается. *звукоряд* о соле, о соле мио!
Ваноцца деи Катанеи:
Ваноцца деи Катанеи: Позитив ли?
Лукреция Борджиа: Ваноцца деи Катанеи Картинка, что называется, не в бровь, а в глаз И про глаз, судя по ней, тоже актуально
Agapito: По теме
Ваноцца деи Катанеи: Бессонница.
Ваноцца деи Катанеи: Тема "Дни недели" оказалась плодотворной.
Ваноцца деи Катанеи: Продолжим.
Agapito: Для позитивного настроения всем не любящим понедельники и прочие дни недели
Санча Арагонская: Как иллюстрация к картинке о бессоннице. Наивные, наивные мы люди. - Овцы более совершенны и самодостаточны по сравнению с людьми, хотя бы потому, что они не занимаются такой ерундой, как пересчитывание людей перед сном. - Просто они не умеют считать, и поэтому не страдают бессонницей.
Санча Арагонская: Agapito,
Ваноцца деи Катанеи: Нашла изумительную подборку котов. Автор - Анатолий Ярышкин. Лукуллов пир. Посвящается Римской курии.
Джулия Фарнезе:
Джулия Фарнезе:
Ваноцца деи Катанеи: Список дел для сильных мира сего.
Ваноцца деи Катанеи: Моему старшему сыну.
Agapito: Угадайте эту страну.
Констанцо Аврезе: Agapito пишет: Угадайте эту страну. Россия, наверное, кто еще)
Agapito: Констанцо Аврезе Из той же серии.
Agapito: Ну а это уже не Россия, похоже, но все равно все так же непонятно
Agapito:
Ваноцца деи Катанеи: Agapito Да уж. Доллар. Не знаешь, смеяться или плакать.
Giovanni Sforza: Учебник русского языка, 6 класс.
Ваноцца деи Катанеи:
Констанцо Аврезе: Ваноцца деи Катанеи Ах, до чего верная картинка((((((
Ваноцца деи Катанеи: И его состоянье назовем ожиданьем.
Agapito: Не любите Вы понедельники, монна Ваноцца. Эспешели фор ю.
Agapito: Скейтборд по-русски.
Agapito: А кто еще не научился - милости просим на курсы
Ваноцца деи Катанеи: Agapito Agapito пишет: Не любите Вы понедельники, монна Ваноцца Да я и вторники тоже как-то не очень. А вот умение проходить сквозь стены многим бы пригодилось.
Ваноцца деи Катанеи: Очень мне сегодняшний день напомнило.
Ваноцца деи Катанеи:
Ваноцца деи Катанеи:
Ваноцца деи Катанеи:
Agapito:
Agapito:
Agapito: А это мне напомнило эпизод нашего уважаемого герцога Пезаро и его слуги Меркуцио Герцог просто спросил: где ты был вчера вечером, Пьетро?
Agapito: Актуально
Ваноцца деи Катанеи: Agapito действительно, очень похоже.
Agapito: Географические названия бывают разными. Например, Москва. Санкт-Петербург. Париж. Лондон. Ну Рим, конечно. А бывают и вот такие. Река Д. Кстати, не только названием, но и длиной своей самая короткая в мире - всего 130 метров. Деревня И. Но бывают и полные противоположности. Вот такой, например, населенный пункт. Читайте сами я не смог.
Лукреция Борджиа: Agapito пишет: Вот такой, например, населенный пункт. Читайте сами я не смог. Звонящий в пожарную часть и старающийся выговорить название этой деревни рискует сгореть дотла
Ваноцца деи Катанеи: Добавим в осеннюю смурь немного солнышка.
Ваноцца деи Катанеи: Сегодня все равны.
Agapito: Необычное дерево.
Agapito: Обычно подобные картинки вешают в интернете, имея в виду нашу, российскую глупость. Но, оказывается, в других странах тоже бывает нечто подобное. Вот, например, фото немецкого фотографа Роберта Рикхоффа. Лично я больше всего не понял там, где рельсы
Ваноцца деи Катанеи: Agapito, да, первой мысль была бы про Россию.
Agapito: Для монны Ваноццы специально
Ваноцца деи Катанеи: Agapito, спасибо за направление! Не могу не поддержать.
Giovanni Sforza: Не сумасшедший ли составлял такую задачку?
Agapito: Не знаю, кто как, а я бы на такую поездку не решился.
Лукреция Борджиа: Agapito пишет: Не знаю, кто как, а я бы на такую поездку не решился. Эх... это смотря кто за рулем, мессер, смотря кто за рулем.
Agapito: Почему-то подумалось и про свое увлечение РИ
Agapito:
Agapito: Чего-то я не понимаю...
Констанцо Аврезе: Agapito пишет: Почему-то подумалось и про свое увлечение РИ Ваша правда, мессер Агапито, ваша правда
Джованни Борджиа: Agapito Примерно так я себя чувствую... В точку.
Ваноцца деи Катанеи: Инь и янь по-кошачьи.
Agapito: Вечное единство дуальностей... даже котам оно не чуждо
Agapito:
Agapito: Н-да...
Agapito: Монна Ваноцца, а это снова подарок Вам
Ваноцца деи Катанеи: Agapito Спасибо, мессер Агапито! И за подхваченную эстафету, предательски брошенную мной, особо.
Ваноцца деи Катанеи: Как в зеркало смотрюсь.
Ваноцца деи Катанеи:
Agapito: Пятница, говорите?
Agapito:
Ваноцца деи Катанеи:
Ваноцца деи Катанеи:
Ваноцца деи Катанеи:
Agapito: Ну и где тут эти львы?
Agapito: Великий и могучий... Вот не знаешь, плакать или смеяться...
Санча Арагонская: Agapito После этого написанные на картонке "агурци" покажутся милой шуткой.
Agapito: Санча Арагонская мне еще встречалось "Арбузы. Астархан". Хорошо хоть не Орбузы
Джованни Борджиа: Ваша светлость и Вы, господин секретарь! Отзывы на клипы/картинки в общем-то можно выкладывать и здесь, но продолжать беседу все-таки лучше в Ризнице.
Agapito: Джованни Борджиа мы больше не будем *обняв принцессу за талию, уводит ее в ризницу*
Giovanni Sforza: Попалась на глаза любопытная заметка. В русском языке есть такое выражение: "когда рак на горе свистнет", означающее "никогда". А вот как это же обозначают в других языках мира: Английский: Когда свиньи полетят Болгарский: На кукушкино лето Латвийский: Когда совиный хвост зацветет Малайский: Когда ворон полетит пузом кверху Венгерский: Когда цыганские дети хлынут с небес Датский: Когда в неделе будет два четверга Итальянский: Когда Пасха выпадет на май Китайский: Когда солнце взойдет на Западе Немецкий: В день святого Никогда Польский: Когда у меня на руке кактус вырастет Румынский: Когда я свой затылок увижу Украинский: Когда вошь чихнет Финский: Когда ад замерзнет Французский: Когда у кур зубы вырастут Лично мне английский и украинский понравились
Джованни Борджиа: Посвящаю окончанию рабочей недели - будь оно все неладно, словно пяти дней было мало! - и умению грамотно решать проблемы. Господа, ни у кого бензинчика не найдется? Керосин тоже подойдет.
Лукреция Борджиа: Джованни Борджиа Пять баллов!!!!
Меркуцио: Третью неделю пытаюсь внести скромную лепту в прославление великого дня. Целюсь выложить в ЧТВ и каждый раз помахиваюсь... Держите ребята, хоть опять уже СЕГОДНЯ )) ОНА будет всегда))
Ваноцца деи Катанеи: Пора бы и мне вспомнить о моих добровольно на себя взваленных обязанностях. Джованни Борджиа пишет: Господа, ни у кого бензинчика не найдется? Ты, сынок, их ядом, ядом. Надежнее будет. Уж этого добра у нас, как гуталина. Giovanni Sforza пишет: Украинский: Когда вошь чихнет
полная версия страницы